Не люблю своего ребенка! Как мне быть?

Не люблюПочему многие женщины, будучи матерями, так и не могут по-настоящему полюбить своих детей? Что же случилось в их жизни такое, что они не хотят или просто не могут выразить свою безграничную материнскую ласку?

«Мой ребенок ничего не делает!»

Они учились вместе в одном учебном заведении. Встречались, хотя любовь Ромео и Джульетты обошла их стороной. На старших курсах заметили, что все друзья обзавелись свадебным кортежем, а к нему в придачу и маленькой «лялькой». И в ее измученном сознании промелькнула мысль «Все мои подруги и мужа, и детей имеют! Одна я отстала от этой полноценной жизни!»

После непродолжительных обдумываний, решили, что пора скрепить семейные узы. Расписались. А чуть позже родилась дочка. Все казалось бы хорошо. Есть штамп в паспорте, дочь на руках. Она наконец-таки получила статус «замужняя женщина и мать» и теперь точно не отставала от своих институтских подруг.

Когда дочери исполнилось три годика, развелись. Статус «жена» был ликвидирован. А вот что же делать со статусом «мать»? Его-то не сотрешь. Дочь нужно растить, воспитывать, уделять ей должное внимание, а тут еще по карьерной лестнице нужно подниматься.

Дочка, конечно же, не осталась без присмотра. Ее кормили, водили на различные секции. Но к восьми годам, по мнению матери, она стала просто не контролируемой. Не делала уроки, не мыла посуду, не убиралась и т. д. Так что же могло случиться с ее дочерью?

А вы как думаете, в чем нуждался восьмилетний ребенок? В отце? В новом велосипеде? А может быть, она просто хотела поехать в Диснейленд? Нет. Ей не хватало материнской любви и ласки. Где-то глубоко в душе ребенка вместо материнской любви и понимания поселились холод и безразличие к ее проблемам. Но чем можно завоевать внимание мамы, которая занимается только своими проблемами? Для ребенка самый простой способ — стать плохим. Вот и решила девочка завоевывать постепенно мамино внимание, но не осознанно, а интуитивно. Где посуду не помоет, где якобы забудет сложить свои вещи. Материнский крик — пусть и своеобразное, но все-таки внимание по отношению к родному ребенку. Со временем это переросло в настоящую трагедию как для мамы, так и для дочки. Ведь девочка действительно стала неряхой и растяпой.

Эту историю нам рассказала психолог студии «Умка» Плешакова Ольга Владимировна. По ее словам, после продолжительной работы с семьей, отношения между мамой и дочкой нормализовались, и эмоциональный вакуум трансформировался в понимающие, дружеские, теплые отношения.

Полноценная любовь для будущей матери

— Ольга Владимировна, чувство материнства должно быть присуще каждой женщине?

— В первую очередь, чувство материнства в женщине должно созреть. Если она физически принадлежит к женскому полу, это еще не значит, что она женщина. На мой взгляд, материнство вызревает плавно и трансформируется в женском «Я» из эгоистической потребности получать любовь, быть любимой в потребность отдавать ее, заботиться о ком-то.

-А какие стадии развития должна пройти женщина, чтобы стать настоящей матерью?

 — В идеале можно представить такую последовательность:

На первом этапе, в детско-юношеском возрасте девочке необходимо почувствовать и понять, что такое настоящая безусловная родительская любовь, и в первую очередь материнская. Ведь любовь матери является лучшим наглядным пособием для построения взаимоотношений со своим будущим ребенком.

В подростковый период девушке необходимо испытать чувство любви, исходящее от противоположного пола. Ей нужно насладиться удовольствием от того, когда тебя любят, заботятся о тебе, когда ты желанна, и не потому, что родная, а просто, потому что ты есть ты.

И тогда, ко взрослому периоду жизни в женщине зарождается желание заботиться о ком то, передать нежность и ласку, не получать, а отдавать свою любовь. Если же, будучи матерью, она не может подарить свою ласку ребенку, то, вполне возможно, что на какой-то из этих стадий было что-то нарушено, упущено.

— А если, как вы сказали, такого примера материнской любви в ее жизни не было?

— К сожалению, и такое случается. Дети, будучи одеты, обуты, накормлены, остаются в собственном распоряжении. В современном мире эта проблема часто встречается. Вот как раз тот случай с восьмилетней девочкой относится к этому разряду. Мы называем таких детей социальными сиротами.

Если в такой семье рождается девочка, то в дальнейшем при построении своей ячейки она даже и не знает, как заботиться о родном ребенке. Да и как? В ее жизни не было собственного примера, так как она была лишена материнской любви.

Бизнес-леди с ребенком на руках

— Если девушка получила полноценную любовь, может ли что-то ей помешать стать настоящей матерью?

— Даже пройдя все эти стадии успешно, нельзя забывать о том, что все мы разные. Каждый обладает определенными личностными особенностями, да и социальная среда тоже играет немаловажную роль в становлении женщины как матери. Как правило, раньше женщины были, в первую очередь, хранительницами домашнего очага и забота о детях была их первостепенной обязанностью. Они и подумать не могли, что в далеком будущем лица женского пола будут разъезжать на машинах, заседать в правительстве, работать за двоих.

Сейчас же у женщин с каждым днем растут потребности во всем. Она хочет и карьерного роста, и хорошего мужа, и умного ребенка. При этом на развитие последнего у нее не остается свободного времени. Карьера на ее совести, ребенок — на совести бабушек. Вот и получается, что забота о себе, о своем статусе и успехе в обществе приоритетнее, чем любовь к собственному ребенку, которая, в широком смысле этого слова (понимание, привязанность, внимание, забота, опека, нежность, ласка и т. п.), просто мешает реализовать себя.

«Жениха хотела, вот и залетела»

— А часто такое бывает, что женщины переносят свои обиды на ребенка и поэтому не могут полюбить его по-настоящему?

— Да. Такие случаи встречаются чаще всего в нашей современной жизни. Молодые люди чувствуют себя достаточно комфортно в нашем обществе, которое уже ничего не осуждает, ни за что не наказывает. Свободные отношения не влекут за собой никакой ответственности ни перед партнером, ни перед обществом. И женщины готовы на крайние поступки, чтобы удержать мужчину. Но в нашем мире и это не помогает. Молодой «папа» может и не признать собственного ребенка, тем более, если женщина забеременела намеренно, чтобы удержать его.

В моей практике был такой случай. Совершенно безответственный мужчина, но свободный и привлекательный, без материальных проблем «вдруг» узнает, что буквально через 7 месяцев он станет папой. Эта новость не стала для него удивительной, и незамедлительно последовало предложение избавиться от ребенка «пока не поздно». Трудно сказать, к сожалению ли, но ее настойчивость ни к чему не привела. Она не смогла заставить его жениться. Ребенок изначально для нее был средством достижения своей цели и это не верно. Ребенок не может и не должен рождаться для чего-то (например, чтобы создать или сохранить семью, для мужа, так как он хочет мальчика или дед требует наследника, или даже для себя, чтобы не было скучно). Ребенок должен рождаться, чтобы жить, и жить своей жизнью, а не воплощать чьи-то мечты и фантазии. Но в нашем случае, ребенок оказался средством, и, не сделав свое дело, (не объединив в семью двух молодых людей) стал ненужным, бесполезным. Отсюда женские обиды, которые переходят на ребенка, особенно если он противоположного пола.

— А если у женщины рождается девочка?

— Обычно, в дальнейшем свою ненависть к мужчинам, свой негативный опыт общения с ним (это может быть и банальный развод), мама пытается вырастить в дочери, сделав ее своей союзницей.

Психологические травмы

— А когда женщина просто не хочет или боится становиться матерью?

— Обычно такое происходит, если девушке приходилось пережить самое страшное, что может произойти с каждой — насилие.

Также, когда в детстве она могла подолгу созерцать семейные скандалы, где порой руки доходили не только до сковородки, но и до ножа. После всего увиденного, ни о какой семье не захочется и думать.

Воспитываем любовь к своему ребенку

Мы выяснили, что не любить ребенка можно по разным причинам. Перечислим их еще раз:

— неумение выразить свою материнскую любовь, из-за того, что женщину в детстве так же не любили;

 — ребенок для матери выступает как помеха профессиональной деятельности или социальных контактов;

 — проблемы во взаимоотношениях с отцом ребенка;

 — ребенок, появился на свет после того, как женщина подверглась насилию.

Существует еще несколько второстепенных причин, из-за которых женщина может не любить ребенка. Например, она возлагала на него все надежды, думала, что он самый умный, а он оказался на самом деле не таким и способным, как она предполагала. Кроме того, занятость женщины в современном мире отдаляет ее от ребенка, теряется эмоциональная близость и вырастает барьер непонимания между вроде бы близкими людьми.

— Как, по-вашему, должна проявляться любовь к ребенку?

-Это в первую очередь, желание матери помочь развиться детской индивидуальности по тому плану, который заложила природа. Принятие своего ребенка таким, какой он есть. Постоянное желание отдавать ему любовь, ласку, стремление поддержать и принять его в любой жизненной ситуации, даже в самой неприятной.

— А как можно узнать материнскую любовь?

 — Есть хороший способ проверить. Если ребенок тянется к матери, ждет ее с нетерпением после работы, доверяет ей, понимает ее настроение, искренне радуется вместе с ней ее и своим победам — значит, он чувствует, что мама его любит. Если же, напротив, он боится взять ее за руку, постоянно отстраняется от нее, боится поделиться с ней своими проблемами, не испытывает потребности разделить с ней радость и горе, не внимателен к ее проблемам — значит, он чувствует, что она его не любит. И в этом случае вполне возможно, что любовь подменяется просто уходом за ребенком (как ухаживают за больными или стариками).

— Как в данной ситуации быть матери? Что ей нужно изменить в себе, чтобы ее чувства к ребенку стали искренними?

— Во-первых, такой маме нужны психотерапевтические занятия, которые помогут выявить причину того, почему она так и не может полюбить своего ребенка. Здесь рекомендуется использовать техники психоаналитической школы.

Затем, когда причина на поверхности, нужно суметь воспитать в себе храбрость честно признаться в том, что ребенок ни в чем не виноват. Достаточно действенной может быть экзистенциональная терапия с элементами телесно-ориентированных техник, повышающих способность индивида почувствовать себя и активизировать свои силы для решения проблем. После этого необходимо работать с причиной и переносить ее с ребенка на реального обидчика или на что-то иное (в зависимости от частного случая).

— А кого стоит винить во всем?

— Сложно сказать. Как правило, такая проблема имеет несколько причин и сложно переплетается с личными качествами самой женщины. Ведь не секрет, что относительно одинаковые судьбы имеют очень разное продолжение. Поэтому и ответственность с самой женщины за такое отношение к ребенку снимать не стоит. Но, только разобравшись в сложившейся ситуации и в себе, женщина сможет изменить свое отношение к ребенку.

— А ребенок? Какая психологическая работа может быть проведена с ним?

 — Разумеется, работа с психологом в данной ситуации будет просто необходима. Психолог может на основе проектированных методик попытаться узнать истинное отношение ребенка к своей матери и его причины. Например, часто используется тест «Рисунок семьи». Если мы видим разобщенность членов семьи, то это низкий уровень эмоциональных связей. Если члены семьи находятся в ограниченном пространстве (лодка и др.), то это попытка ребенка объединить семью. Если ребенок рисует себя отдельно, то это означает, что он чувствует себя не включенным, отчужденным. Если он забывает нарисовать у себя руки, то он чувствует себя бессильным, незначимым в семье, где подавляют его активность, чрезмерно его контролируют. Можно долго перечислять, но главное, что этот рисунок дает возможность все исправить.

Постепенно, работая над рисунком, психолог вместе с ребенком, пытается сделать его красивым, приятным, приносящим положительные эмоции. А для этого разбирается каждая деталь, точнее та проблема, которую за ней видит психолог. Он может предложить ребенку различного рода ролевые игры, элементы сказкотерапии и др. Прорабатываются и формируются новые образы матери, отношения с ней, новые формы общения с ней.

Очень хорошо затем дополнить сеансы психологической помощи совместной работой с матерью и ребенком. В данном случае также будут уместны и рисовочные техники, и сказкотерапия, и ролевые игры. Главное, чтобы квалифицированная работа психолога сочеталась с искренним желанием матери изменить свое отношение к ребенку, и отсутствием яркого протеста у ребенка в отношении самих занятий и личности психолога. Если это требование соблюдено, то проблема обязательно будет решена.

******

Сделайте шаг навстречу к своему ребенку и почувствуйте его тепло!!!

Юлия Бурмистрова

09.09.2010 09:38   Тоже мама  

Не поняла причём здесь завышенные требования к 8 летнему ребёнку и материнская любовь.
Привить ребёнку аккуратность можно только своим примером. Если мать карьеристка, одна растит дочь, может просто сама плохо следит за собой, ничего не успевает, хочет, что бы вместо неёё дочь убиралась в квартире, мыла посуду. А может дочка тоже устаёт от секций, учёбы в школе. Про ребёнка вообще кто-нибудь думает?
Даже психологи всё маму жалеют и обсуждают. А девочка опять без внимания.
У меня в полной семье 10 летний сын до сих пор неряха, помыться не заставишь, в комнате убрать не заставишь, редко помогает.
Так он и спит мало, не высыпается: ходит на хоккей, делает все уроки в школе, получает неплохие отметки, ходит ещё на две секции, очень увлечён ими. Иногда у него бывают нервные срывы, даём успокоительные и неотропные препараты.
Да у него просто времени на всё не хватет.
И что, теперь я должна себя считать не любящей матерью. Согласна, уход за двумя детьми мне даётся не легко. Не могу после рождения второго ребёнка выйти на работу по причине нехватки времени.
Да, иногда злюсь, что посвятила жизнь детям.
И что, теперь я тоже нелюбящая мать со множеством психологических проблем. А мой муж тогда кто. Тоже не накатавшийся в детстве хоккеист? если занимается с сыном всё свободное время и увлечён увлечениями сына. ОЧто, и про него психологи будут говорить, что он в детстве не доиграл, недоувлекался.
...
Просто у женщины проблемы. Ей одино. Дочке тоже одиноко и тяжело. И дочке тяжелее.
ДЕТИ ТОЖЕ УСТАЮТ!!!
И не надо никого ни в чём обвинять.

10.09.2010 10:09   Юля Бурмистрова  

Уважаемая, мама! Никто никого не в чем не обвиняет. Просто вы не совсем поняли смысл первой истории. Понимаете, эта женщина хотела получить "настоящую семью" ради статуса быть такой же, как и ее подруги. Она не была готова к этой жизни. Мы же знаем, что у каждого человека свой процесс взросления. Кто-то и в 20 лет готов создать семью, а кому-то и в 25 тяжело это сделать.
После того, как она развелась с "нелюбимым" мужем и поняла, что свободна от семейных обязательств, ей захотелось реализовать себя в карьере. Она и не подумала, что ее дочь нуждается в заботе, опеке. И все материнское внимание подменялось простым уходом. Родной-то дочери можно уделить немного времени, для того чтобы помочь ей решить проблемы!
А завышенные требования проявляются в том, что мамы подчас видят в своих детях "гениев" и когда их видение разрушается реальностью, но они никак не поймут, что их ребенок "обычный человек", то начинаются постоянные нравоучения. В данном случае нужно просто помочь ребенку найти себя. Наблюдать к чему у него есть прежде всего склонности.
Вы правильно сделали, что посвятили свою жизнь детям. Вы же прежде всего мать. А работа со временем найдется.
Ваш сын просто очень загружен: и школьные уроки, и хоккей, и посещение двух секций. Помогите ему с распорядком дня. Все у вас будет хорошо!

11.09.2010 22:37   Добрый прохожий  

Дорогие родители!
Вспомните себя в этом возрасте! Чего вам самим хотелось? Убираться в комнате? Мыть полы и посуду? Учить уроки? Если да, то вы какими-то не нормальными детьми были. Даже странно, что у вас сложилась взрослая интимная жизнь, ведь вы такие правильные!
Не лучше ли мотивировать ребенка, используя ту систему ценностей, в которой ребенок живет и которую он понимает лучше, чем "взрослую". Вы мыслите категориями карьеры, успеха, экономии, да и много чего еще! А ребенок этих категорий пока не знает! Он мыслит и чувствует совершенно иначе! Например, все дети не верят в собственную смерть, хотя уже и знают, что все люди умирают. Согласитесь это, например, сильно отличается от взрослого восприятия жизни.
Поэтому перестаньте быть "родителями", станьте своим детям "старшими друзьями", которые их понимают, уважают, любят и ценят вовсе не за помытую посуду или уборку в комнате! Покажите им, что принимаете их такими, какие они есть! И добейтесь дружбы! Поверьте, ради настоящей дружбы дети способны творить чудеса! Не то что посуду мыть и за собой следить.

14.09.2010 22:46   Ребенок  

Задевает за живое. Родители, не просто любите своих детей,но старайтесь дать им эту любовь!И от ребенка будет ответная реакция, пусть хотя бы в виде помощи на кухне.

24.02.2011 21:49   Молодая мама  

Совсем недавно мне исполнилось 16 лет.За один год я потеряла свою подростковую любовь и обрела новую материнскую любовь к своему сыну Ятославу.Не смотря на свой достаточно незрелый возраст,я уверенно чувствую себя мамой.У меня есть сын!Я счастлива!

17.03.2011 11:08   Svetlana  

A ia razvodias s muzem stroila plani,kak budu rastit lubimuu doch.I vdrug-nezaplanirovannaia beremennost.Iz-za perenesennoy operacii o beremennosti uznala v 21 nedelu abort ne sdelat.Otec vrode bil za,a pered rodami otkazalsia.Rebenku 2 goda no on kak ta nosha:net sil nesti i brosit nikak.Vot i rashu ego kak cvetok-kormlu pou no zanimatsia s nin net zelania.

24.02.2015 15:23   не понять меня  

а я до сих пор так и не полюбила своих детей (одному -19,другому -10). Дети родились в полноценной семье,муж любит, отношения в нашей семье нормальные.Да,я забочусь о них,об их здоровье,кормлю,пою,одеваю,общаюсь с ними ,что-то советую,занимаюсь с ними,но НЕ ЛЮБЛЮ их!!!Постоянно ловлю себя на мысли,что было бы лучше если бы их не было!! Жду ,не дождусь когда они будут жить собственной жизнью..
p.s. так и не смогла полностью излить душу

13.07.2018 20:50   kuhninazakaz.info_biz  

http://kuhninazakaz.info
.

Оставить комментарий:

Защитный код

Информация о странице

Опубликовано: 07.09.2010

Рубрика: Главная / Кабинеты / Мы — родители!

Просмотров страницы: 4861

Версия для печати

Новые материалы кабинетов

В санатории «Хопровские зори» состоится торжественный запуск фонтана «Лесная сказка»

В санатории «Хопровские зори» состоится  торжественный запуск фонтана «Лесная сказка»
В санатории «Хопровские зори» состоится
торжественный запуск фонтана «Лесная сказка»

С Днем защитника Отечества

С Днем защитника Отечества
Дорогие мужчины!

АКЦИИ В САНАТОРИЯХ, ВХОДЯЩИХ В СОСТАВ ОАО «СЕЛЬСКАЯ ЗДРАВНИЦА»

АКЦИИ В САНАТОРИЯХ,  ВХОДЯЩИХ В СОСТАВ ОАО «СЕЛЬСКАЯ ЗДРАВНИЦА»
АКЦИИ В САНАТОРИЯХ,
ВХОДЯЩИХ В СОСТАВ ОАО «СЕЛЬСКАЯ ЗДРАВНИЦА»

Жителям области предлагают летний отдых в пансионате «Приморский»

Жителям области предлагают летний отдых в пансионате «Приморский»
У жителей Пензенской области появилась отличная возможность провести отпуск на берегу Черного моря, загорая под жарким солнцем, купаясь в ласковых волнах, любуясь горам и наслаждаясь природой субтропиков.

Здоровье в капле крови

Здоровье в капле крови
Анализ крови – один из основных методов лабораторной диагностики состояния здоровья человека...

Новые возможности отдыха для жителей города Пензы и Пензенской области от ОАО «Сельская здравница»

Новые возможности отдыха для жителей города Пензы и Пензенской области  от ОАО «Сельская здравница»
ОАО «Сельская здравница» расширило спектр предоставляемых услуг и реализует путевки как в санатории, входящие в состав ОАО «Сельская здравница: санаторий «Хопровские зори», санаторий «Надежда», Детский санаторий «НИВА»...