Не люблю своего ребенка! Как мне быть?

Почему многие женщины, будучи матерями, так и не могут по-настоящему полюбить своих детей? Что же случилось в их жизни такое, что они не хотят или просто не могут выразить свою безграничную материнскую ласку?

«Мой ребенок ничего не делает!»

Они учились вместе в одном учебном заведении. Встречались, хотя любовь Ромео и Джульетты обошла их стороной. На старших курсах заметили, что все друзья обзавелись свадебным кортежем, а к нему в придачу и маленькой «лялькой». И в ее измученном сознании промелькнула мысль «Все мои подруги и мужа, и детей имеют! Одна я отстала от этой полноценной жизни!»

После непродолжительных обдумываний, решили, что пора скрепить семейные узы. Расписались. А чуть позже родилась дочка. Все казалось бы хорошо. Есть штамп в паспорте, дочь на руках. Она наконец-таки получила статус «замужняя женщина и мать» и теперь точно не отставала от своих институтских подруг.

Когда дочери исполнилось три годика, развелись. Статус «жена» был ликвидирован. А вот что же делать со статусом «мать»? Его-то не сотрешь. Дочь нужно растить, воспитывать, уделять ей должное внимание, а тут еще по карьерной лестнице нужно подниматься.

Дочка, конечно же, не осталась без присмотра. Ее кормили, водили на различные секции. Но к восьми годам, по мнению матери, она стала просто не контролируемой. Не делала уроки, не мыла посуду, не убиралась и т. д. Так что же могло случиться с ее дочерью?

А вы как думаете, в чем нуждался восьмилетний ребенок? В отце? В новом велосипеде? А может быть, она просто хотела поехать в Диснейленд? Нет. Ей не хватало материнской любви и ласки. Где-то глубоко в душе ребенка вместо материнской любви и понимания поселились холод и безразличие к ее проблемам. Но чем можно завоевать внимание мамы, которая занимается только своими проблемами? Для ребенка самый простой способ — стать плохим. Вот и решила девочка завоевывать постепенно мамино внимание, но не осознанно, а интуитивно. Где посуду не помоет, где якобы забудет сложить свои вещи. Материнский крик — пусть и своеобразное, но все-таки внимание по отношению к родному ребенку. Со временем это переросло в настоящую трагедию как для мамы, так и для дочки. Ведь девочка действительно стала неряхой и растяпой.

Эту историю нам рассказала психолог студии «Умка» Плешакова Ольга Владимировна. По ее словам, после продолжительной работы с семьей, отношения между мамой и дочкой нормализовались, и эмоциональный вакуум трансформировался в понимающие, дружеские, теплые отношения.

Полноценная любовь для будущей матери

— Ольга Владимировна, чувство материнства должно быть присуще каждой женщине?

— В первую очередь, чувство материнства в женщине должно созреть. Если она физически принадлежит к женскому полу, это еще не значит, что она женщина. На мой взгляд, материнство вызревает плавно и трансформируется в женском «Я» из эгоистической потребности получать любовь, быть любимой в потребность отдавать ее, заботиться о ком-то.

-А какие стадии развития должна пройти женщина, чтобы стать настоящей матерью?

 — В идеале можно представить такую последовательность:

На первом этапе, в детско-юношеском возрасте девочке необходимо почувствовать и понять, что такое настоящая безусловная родительская любовь, и в первую очередь материнская. Ведь любовь матери является лучшим наглядным пособием для построения взаимоотношений со своим будущим ребенком.

В подростковый период девушке необходимо испытать чувство любви, исходящее от противоположного пола. Ей нужно насладиться удовольствием от того, когда тебя любят, заботятся о тебе, когда ты желанна, и не потому, что родная, а просто, потому что ты есть ты.

И тогда, ко взрослому периоду жизни в женщине зарождается желание заботиться о ком то, передать нежность и ласку, не получать, а отдавать свою любовь. Если же, будучи матерью, она не может подарить свою ласку ребенку, то, вполне возможно, что на какой-то из этих стадий было что-то нарушено, упущено.

— А если, как вы сказали, такого примера материнской любви в ее жизни не было?

— К сожалению, и такое случается. Дети, будучи одеты, обуты, накормлены, остаются в собственном распоряжении. В современном мире эта проблема часто встречается. Вот как раз тот случай с восьмилетней девочкой относится к этому разряду. Мы называем таких детей социальными сиротами.

Если в такой семье рождается девочка, то в дальнейшем при построении своей ячейки она даже и не знает, как заботиться о родном ребенке. Да и как? В ее жизни не было собственного примера, так как она была лишена материнской любви.

Бизнес-леди с ребенком на руках

— Если девушка получила полноценную любовь, может ли что-то ей помешать стать настоящей матерью?

— Даже пройдя все эти стадии успешно, нельзя забывать о том, что все мы разные. Каждый обладает определенными личностными особенностями, да и социальная среда тоже играет немаловажную роль в становлении женщины как матери. Как правило, раньше женщины были, в первую очередь, хранительницами домашнего очага и забота о детях была их первостепенной обязанностью. Они и подумать не могли, что в далеком будущем лица женского пола будут разъезжать на машинах, заседать в правительстве, работать за двоих.

Сейчас же у женщин с каждым днем растут потребности во всем. Она хочет и карьерного роста, и хорошего мужа, и умного ребенка. При этом на развитие последнего у нее не остается свободного времени. Карьера на ее совести, ребенок — на совести бабушек. Вот и получается, что забота о себе, о своем статусе и успехе в обществе приоритетнее, чем любовь к собственному ребенку, которая, в широком смысле этого слова (понимание, привязанность, внимание, забота, опека, нежность, ласка и т. п.), просто мешает реализовать себя.

«Жениха хотела, вот и залетела»

— А часто такое бывает, что женщины переносят свои обиды на ребенка и поэтому не могут полюбить его по-настоящему?

— Да. Такие случаи встречаются чаще всего в нашей современной жизни. Молодые люди чувствуют себя достаточно комфортно в нашем обществе, которое уже ничего не осуждает, ни за что не наказывает. Свободные отношения не влекут за собой никакой ответственности ни перед партнером, ни перед обществом. И женщины готовы на крайние поступки, чтобы удержать мужчину. Но в нашем мире и это не помогает. Молодой «папа» может и не признать собственного ребенка, тем более, если женщина забеременела намеренно, чтобы удержать его.

В моей практике был такой случай. Совершенно безответственный мужчина, но свободный и привлекательный, без материальных проблем «вдруг» узнает, что буквально через 7 месяцев он станет папой. Эта новость не стала для него удивительной, и незамедлительно последовало предложение избавиться от ребенка «пока не поздно». Трудно сказать, к сожалению ли, но ее настойчивость ни к чему не привела. Она не смогла заставить его жениться. Ребенок изначально для нее был средством достижения своей цели и это не верно. Ребенок не может и не должен рождаться для чего-то (например, чтобы создать или сохранить семью, для мужа, так как он хочет мальчика или дед требует наследника, или даже для себя, чтобы не было скучно). Ребенок должен рождаться, чтобы жить, и жить своей жизнью, а не воплощать чьи-то мечты и фантазии. Но в нашем случае, ребенок оказался средством, и, не сделав свое дело, (не объединив в семью двух молодых людей) стал ненужным, бесполезным. Отсюда женские обиды, которые переходят на ребенка, особенно если он противоположного пола.

— А если у женщины рождается девочка?

— Обычно, в дальнейшем свою ненависть к мужчинам, свой негативный опыт общения с ним (это может быть и банальный развод), мама пытается вырастить в дочери, сделав ее своей союзницей.

Психологические травмы

— А когда женщина просто не хочет или боится становиться матерью?

— Обычно такое происходит, если девушке приходилось пережить самое страшное, что может произойти с каждой — насилие.

Также, когда в детстве она могла подолгу созерцать семейные скандалы, где порой руки доходили не только до сковородки, но и до ножа. После всего увиденного, ни о какой семье не захочется и думать.

Воспитываем любовь к своему ребенку

Мы выяснили, что не любить ребенка можно по разным причинам. Перечислим их еще раз:

— неумение выразить свою материнскую любовь, из-за того, что женщину в детстве так же не любили;

 — ребенок для матери выступает как помеха профессиональной деятельности или социальных контактов;

 — проблемы во взаимоотношениях с отцом ребенка;

 — ребенок, появился на свет после того, как женщина подверглась насилию.

Существует еще несколько второстепенных причин, из-за которых женщина может не любить ребенка. Например, она возлагала на него все надежды, думала, что он самый умный, а он оказался на самом деле не таким и способным, как она предполагала. Кроме того, занятость женщины в современном мире отдаляет ее от ребенка, теряется эмоциональная близость и вырастает барьер непонимания между вроде бы близкими людьми.

— Как, по-вашему, должна проявляться любовь к ребенку?

-Это в первую очередь, желание матери помочь развиться детской индивидуальности по тому плану, который заложила природа. Принятие своего ребенка таким, какой он есть. Постоянное желание отдавать ему любовь, ласку, стремление поддержать и принять его в любой жизненной ситуации, даже в самой неприятной.

— А как можно узнать материнскую любовь?

 — Есть хороший способ проверить. Если ребенок тянется к матери, ждет ее с нетерпением после работы, доверяет ей, понимает ее настроение, искренне радуется вместе с ней ее и своим победам — значит, он чувствует, что мама его любит. Если же, напротив, он боится взять ее за руку, постоянно отстраняется от нее, боится поделиться с ней своими проблемами, не испытывает потребности разделить с ней радость и горе, не внимателен к ее проблемам — значит, он чувствует, что она его не любит. И в этом случае вполне возможно, что любовь подменяется просто уходом за ребенком (как ухаживают за больными или стариками).

— Как в данной ситуации быть матери? Что ей нужно изменить в себе, чтобы ее чувства к ребенку стали искренними?

— Во-первых, такой маме нужны психотерапевтические занятия, которые помогут выявить причину того, почему она так и не может полюбить своего ребенка. Здесь рекомендуется использовать техники психоаналитической школы.

Затем, когда причина на поверхности, нужно суметь воспитать в себе храбрость честно признаться в том, что ребенок ни в чем не виноват. Достаточно действенной может быть экзистенциональная терапия с элементами телесно-ориентированных техник, повышающих способность индивида почувствовать себя и активизировать свои силы для решения проблем. После этого необходимо работать с причиной и переносить ее с ребенка на реального обидчика или на что-то иное (в зависимости от частного случая).

— А кого стоит винить во всем?

— Сложно сказать. Как правило, такая проблема имеет несколько причин и сложно переплетается с личными качествами самой женщины. Ведь не секрет, что относительно одинаковые судьбы имеют очень разное продолжение. Поэтому и ответственность с самой женщины за такое отношение к ребенку снимать не стоит. Но, только разобравшись в сложившейся ситуации и в себе, женщина сможет изменить свое отношение к ребенку.

— А ребенок? Какая психологическая работа может быть проведена с ним?

 — Разумеется, работа с психологом в данной ситуации будет просто необходима. Психолог может на основе проектированных методик попытаться узнать истинное отношение ребенка к своей матери и его причины. Например, часто используется тест «Рисунок семьи». Если мы видим разобщенность членов семьи, то это низкий уровень эмоциональных связей. Если члены семьи находятся в ограниченном пространстве (лодка и др.), то это попытка ребенка объединить семью. Если ребенок рисует себя отдельно, то это означает, что он чувствует себя не включенным, отчужденным. Если он забывает нарисовать у себя руки, то он чувствует себя бессильным, незначимым в семье, где подавляют его активность, чрезмерно его контролируют. Можно долго перечислять, но главное, что этот рисунок дает возможность все исправить.

Постепенно, работая над рисунком, психолог вместе с ребенком, пытается сделать его красивым, приятным, приносящим положительные эмоции. А для этого разбирается каждая деталь, точнее та проблема, которую за ней видит психолог. Он может предложить ребенку различного рода ролевые игры, элементы сказкотерапии и др. Прорабатываются и формируются новые образы матери, отношения с ней, новые формы общения с ней.

Очень хорошо затем дополнить сеансы психологической помощи совместной работой с матерью и ребенком. В данном случае также будут уместны и рисовочные техники, и сказкотерапия, и ролевые игры. Главное, чтобы квалифицированная работа психолога сочеталась с искренним желанием матери изменить свое отношение к ребенку, и отсутствием яркого протеста у ребенка в отношении самих занятий и личности психолога. Если это требование соблюдено, то проблема обязательно будет решена.

******

Сделайте шаг навстречу к своему ребенку и почувствуйте его тепло!!!

Юлия Бурмистрова