Докторские байки

К медицинским работникам, конечно можно относиться по-разному. Но за что их нужно ценить особенно, так это за их тончайший медицинский юмор. Вот несколько доказательств этому факту.

***

Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники — бензиновую «копалку» с мотором. Пол дня заводил, но все-таки завёл на свою голову. И вот — картина как из фильма ужасов: кровь брыжжет — мужик орёт, а не его вопли соседи сбегаются.

Сообща нашли его пальчик. А чтобы зрители приняли участие в шоу — всем было выдано задание: кто, сколько сможет, принести льда.

В радиусе 3 км мы выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили его в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льда и пальцем повезли в городскую больницу. Поскольку сопровождающих было много, врачам удалось полюбоваться необычным зрелищем. В больницу залетает толпа — человек 10 в фуфайках и дырявых штанах, испачканных краской и вопят выкатив глаза:

— СРОЧНО ХИРУРГА!!!

Хирург, увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным, меланхоличным голосом спросил:

— Вы пианист?

Потерпевший опешил:

— Нет.

— Ну и выкинь его!

***

Хирурги одной из столичных клиник, занимающейся пластикой половых органов, в шоке: пациент, увеличивший свое достоинство до 25 см, умоляет «вернуть все как было». Мечтавший стать сексуальным гигантом мужчина радовался «обновке» всего месяц: за это время от него сбежали несколько женщин. В клинику 40-летний Константин Ф. обратился в феврале 2009 года.

— Мы сначала даже удивились, — рассказывают врачи больницы. — С «достоинством» у него вроде все было в порядке. 15 сантиметров все врачи мира считают идеальным размером.

Вот только обладатель этих самых заветных пятнадцати чувствовал себя обиженным природой. Константин попросил врачей увеличить ему половой орган до 25 см.

Как и положено, в таких случаях, мужчину предупредили о возможных последствиях, в деталях описали, какой результат он в итоге получит. Даже слепок сделали, чтобы он мог оценить внушительность изменений. Но все эти предосторожности лишь разожгли пыл будущего секс-гиганта.

— Насмотрелся, видимо, всяких фильмов, — говорят врачи. — Только одного не учел: среднестатистическая женщина в ЭТОМ плане совсем не похожа на порноактрису.
Две операции по увеличению члена, проведенные под местным наркозом, оказались успешными. Константин получил то, о чем мечтал. Через неделю мужчину выписали домой уже с сильно увеличенным «дубликатом бесценного груза». Но счастья ему это, как и предполагали врачи, не принесло.

— Прошло чуть больше месяца, как он снова обратился к нам, — говорит врач. — На этот раз умолял вернуть все обратно. Сказал, что ни одна женщина теперь не хочет с ним жить.
Однако возвратить прежний размер сексуальному гиганту не удалось.

— Он уже несколько раз приходил, умолял, клялся, что больше никогда не сделает такой глупости, — рассказывает хирург. — Даже расписку написал, что берет всю ответственность на себя.

Константину еще долго придется помучиться: операцию можно будет провести только через 6–8 месяцев.

— Если бы можно было так же просто нарастить мозги, то мы бы ему бесплатно такую операцию сделали, — смеются медики.

***

На своем веку я каких только пациентов не видел, но один случай запомнился особенно хорошо. Лето, утомительная жара, от чего работать не хочется совсем. В это время на машине скорой помощи привозят крепкого мужика: ростом 190 см, да и веса очень даже приличного. Короче, богатырь. Лежит он на носилках, а глаза безумные, руками машет, общается на смеси китайского с кельтским. Доктор, который привез больного объяснил, что по ошибке пациент выпил какое-то лекарство, после чего стал совершенно неадекватным: «Смотрю я пациента (хотя и небезопасно — в любой миг можно по голове получить или ещё куда) и вижу, что отравился он веществом с атропиноподобным действием, что видно даже по глазам больного (Это позже и супруга его подтвердила, сказав, что он выпил ее глазные капли с атропином). Отправляю в отделение (в реанимации — «аншлаг» — мест нет!). После 2-х дней активного лечения всё пришло в норму. После на приеме у нас состоялся такой диалог:

— Доктор, а сильно ли я в помешательстве был?

— Да, и даже очень. 

— Вы меня простите.

— Да ладно вам, это же болезненное состояние.

— Да я не просто так извиняюсь, я ведь в молодости был чемпионом в своем городе по боксу!

***

Я, конечно, сейчас нарушу пресловутую корпоративную врачебную и прочие этики, но очень хочется рассказать вам одну историю. Ее мне рассказала одна моя московская приятельница. И знаете, если бы я не знала ее, как спокойного и более чем вменяемого человека и, кстати, врача, то ни за что бы не поверила, что такое вообще возможно.

Как-то у моей приятельницы заболел низ живота, как говорится в среде моих пациенток, «по-женски». Решила она обратиться к гинекологу. Но не к сотруднику клиники, где она сама изволит работать, а к районному участковому доктору. Пришла и говорит: так, мол, и так, дядя-доктор, очень болит у меня низ живота по-женски, более никаких неприятных симптомов не ощущаю, только боль, умоляю, скажите мне как врач, что со мной. На что ей доктор, не вставая с места и даже не вымыв рук, и говорит:

— Так это же элементарно, милочка! У вас эта, как ее там, блин, забыл… эээээ… аденома гипофиза у вас, вот что. Я точно знаю!

— Ха, — весело сказала моя приятельница, которая — наивная чукотская девушка — сразу поняла, что дядя-доктор так шутит.

— Не ха, а аденома гипофиза, я сказал! — строго, даже сурово ответил дядя доктор. — Вам надо немедленно сделать МРТ, а не то, сами понимаете, «моменто в море» и похороны завтра в три, и адрес клиники, где МРТ можно сделать дешево и сердито, приятельнице протягивает. Она в трансе выпадает в коридор, откуда прямиком ползет домой, продолжая нервно смеяться. А дома, рыдая, пишет завещание, прощается с детьми и родственниками, и даже отдает мужу свою кредитную карточку. Вот как ее диагноз впечатлил! И вправду, зачем ей теперь новые туфли и норковая шуба, когда у нее аденома. И все тут.
Оно конечно смешно и не верится, но кому как не врачу знать, что такое аденома и чем оно грозит. С трагичным видом эту история она поведала мне.

Я сначала посмеялась, а потом послала приятельницу далеко-далеко, по месту ее работы. И сказала, что если она не вернется с диагнозом «овуляторные боли» или «киста желтого тела» или хотя бы «сифилис и его последствия», то я лично приеду в Москву завтра же и собственноручно сделаю МРТ чем-нибудь тяжелым ей и ее доброму дяде-доктору. Она и пошла на следующее утро на работу и вернулась с диагнозом «овуляторные боли». Аденома гипофиза таинственным образом рассосалась прямо в кабинете ее коллеги-гинеколога, которая, умирая от смеха, осмотрела приятельницу привычным гинекологическим способом и с помощью УЗИ. И даже некоторые клинические анализы тетя-гинеколог из приятельницы вытрясла. А дяде-доктору велела передавать привет. В мягкой форме. Убедитесь в быстром действии девушек будут очень полезны.

Очень радостная приятельница немедленно вернулась к активной жизни, отобрала у мужа кредитную карточку, купила туфли и норковую шубу, а так же вспомнила, что некоторое время назад у того же доктора побывала ее родная сестра. Вероятно, сестра приятельницы чем-то привлекла дядю-доктора, потому что ее он все-таки осмотрел. Долго мял там что то, щупал, а потом, внимательно глядя девушке в глаза, сообщил:

— Вам, милочка, нужно немедленно удалить гланды. И сделать МРТ.
Какой-то извращенец, МРТ-шник, а не доктор, честное слово!

***

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо было проходить медосмотр в городской больнице. И вот в одном из кабинетов, а, точнее, в кабинете у невропатолога, с ним случилось нечто интересное.

Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:

— Молодой человек, отойдите к стенке.

Он отошёл к стене:

— Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно):

— Теперь встаньте на носки…

И тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.

Не буду рассказывать, что при этом случилось с невропатологом, и что она подумала о нем, потому что об этом остается лишь догадываться. Но над этим случаем потом весь двор смеялся.

***

Лежал я как-то в больнице. Там в числе других анализов мне сделали тест на ВИЧ (СПИД). Через несколько дней прихожу за результатами. А там на столе у доктора — две стопки бумажек. Большая часть с синенькими печатями — отрицательные — и поменьше с красненькими — положительные. Медсестра, дабы рационализировать процесс, говорит:

— Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.

Надо сказать, что такой рациональный подход меня слегка удивил. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Я стою — она перебирает. И тут выдает:

— О, вот, нашла! … А нет, это просто фамилия похожая.

— ……….!!!

В этот момент в кабинете я мог реально сдать анализ на кал.

***