Анекдоты

***

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
 — Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени…
Француз поддакивает:
 — А мы от печени лечим — от сердца мрут.
Наш с достоинством:
 — У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

***

В матке беседуют два зародыша.

— Есть ли жизнь после рождения?

— Трудно что-либо сказать определенно. Мы вроде бы слышим какие-то голоса, что-то там происходит, но на самом ли деле это или только кажется, неизвестно. Доподлинно известно только одно — ни один из уже родившихся, назад не вернулся.

***

Дверь в кабинет психиатра открывается и вползает парень с шнуром в зубах. Молча тянет какой-то провод. Доктор привстает, наблюдая за ним:

— И кто это тут у нас? Змейка или жучок?

— Нет, доктор, — парень вынимает изо рта кабель, — я новый сисадмин.

***

В аптеке:
 — Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
 — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***

Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер: Рак матки. Промежность… Ч-черт, простите… Марк Фрадкин. «Про нежность».

***

Звонок в реанимацию:
 — Больной Иванов жив?
 — Ещё нет.

***

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
 — Хорошо, что я в психушке!
 — Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…

***

—Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
 — Не могли бы Вы починить мне раковину?
 — Вы сошли с ума? Через час праздник!
 — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
 — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
 — Hy-с, на что жалуетесь?
 — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
 — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

***

— Приготовьтесь к самому худшему.
 — Доктор, я умру?
 — Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

***

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
 — Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
 — Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», — я уже здесь.

***

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
 — Как нам использовать пустующие земли?
 — Злаковые сеять нельзя — радиация!
 — Корнеплоды — тоже……
 — А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

***

Пошел мужик анализ кала сдавать, положил его в СПИЧЕЧНЫЙ коробок. Сутки нет, двое….. жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают что ее муж никаких анализов не сдавал. Она слезах возвращается домой, ее останавливает санитарка и говорит посмотри в хирургическом отделении. Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь перебинтованный лежит, она ему: «Вася что случилось?»
Вася: " Ничего не помню, помню только спички попросили!………….»

***

Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
 — …
 — Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
 — Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.

***

Диалог врача с родителями.
— Что случилось?
— У нашей 2-х летней дочки почему-то живот болит! Помогите!
— А что ели?
— Да все как обычно… супчик, картошечку… молочка выпила…3 литра…