Шума от пива больше, чем от кондиционера

Что-то мы все о серьезном и важном. Понятное дело, на улице холодно, тут вроде не до шуток. Хотя, почему бы и нет? Ведь, как говорится, смех не только продлевает жизнь, но и реально греет! Итак…

Анекдоты об обогревателях

***

Мечта: запихать обогреватель в морозилку, включить и посмотреть — кто кого!

***

Обогреватели — доброе тепло. Наши экспедиторы доставят его бесплатно в емкостях 0,5; 0,7 и 1 литр!

***

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.

Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.

Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…

***

Полезный совет. Если батарею оклеить кусочками меха от старой дубленки мехом наружу — у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

***

Поступил чукча в институт. Поселился в общежитии. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.

— Чукча, ты что делаешь?

— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

***

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:

— Хочу сыну подарочек.

— Выбирайте.

— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…

***

Идут два дурачка по пустыне, один тащит телефонную будку, а другой батарею. Один у другого спрашивает:

— Зачем тебе будка?

— Как зачем? Если вдруг за мной лев погонится, я будку поставлю и спрячусь в нее. Ты лучше скажи, зачем тебе нужна батарея?

— А вдруг за мной тоже лев погонится. Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу и ещё быстрее побегу.

***

Купить упаковку туалетной бумаги со скидкой можно в сталепрокатном цехе.

Примечание: приобретая 2 упаковки бумаги, вы получаете в подарок 12-секционный чугунный радиатор весом 2 тонны, длиной в 15 м и высотой в 3 м.

***

Белорусские реалии: сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь.

***

— Дорогая, ты как батарея…

— Что, теплая?

— Нет, ребристая!

***

— Вась, a Вась, ну скажи мне что-нибудь теплое….

— Ну-у-у… БАТАРЕЯ!!!

***

Землю сотрясали мощные толчки — из транспортного самолета сыпались чугунные радиаторы.

***

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и ещё массу подробностей. Потом выдает расчет:

— От 3 до 19 кубометров.

— А почему так неточно?

— Все зависит от того, какая будет зима.

***

— Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.

Анекдоты о кондиционерах

***

Однажды Карлсон застрял в форточке… Так появился первый кондиционер.

***

Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках.

Один другому и говорит:

— Эй, Гоги… Можэт, окно откроем, а?

— Hэт. Пуст всэ думают, что у нас кондыцыонэр!

***

Приезжает братан на 600-м на сервис.

— Ребята, кондиционер не работает, дырочка в нем, фреон вытек.

Механик говорит:

— Подождите, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать: латать её или кондиционер менять.

— Не трудись, — отвечает братан очень грустно, — я тебе и так

её размер скажу: 7.62.

***

Он и она в постели.

Она:

 — Так тепло?

 — Тепло…

 — А так?

 — Теплее.

 — А если так?

Он:

 — Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

***

Устроилась блондинка в офис менеджером. А её с первого дня прикололи: показали кондиционер, под потолком висящий, сказали, что это принтер А2 формата.

После обеда застали её на табуретке — бумагу хотела зарядить, добрая душа…

***

Автобус. Лето. Жарко. Многие водители ездят с открытой передней дверью.

Подходит человек к ней выходить — на двери большая наклейка: «Кондиционер»…

Чем кондиционер лучше пива

• От кондиционера не полнеют.
• От кондиционера не пьянеют.
• Кондиционер дольше не портится, и на него дают гарантию.
• Кондиционер может быть незаметен в интерьере, а много пивных бутылок — вряд ли.
• Если к вам пришли друзья, то одного кондиционера достаточно — не придется приобретать ещё 2–3 ящика кондиционеров.
• Кондиционер способствует плодотворной работе и стимулирует творческий процесс.
• Кондиционер можно купить в климатической фирме, и его вам привезут и установят (добиться от сотрудников приезда с пивом гораздо труднее).
• Дозаправка кондиционера случается гораздо реже, чем дозаправка пивом.
• Кондиционер, в отличие от пива, можно использовать и в автомобиле.
• Пиво, в отличие от кондиционера, поддерживает только вполне определенный градус.
• Кондиционер осушает воздух, а с пива, наоборот, не просыхают.
• После пива появляются неприятные запахи. Кондиционер, напротив, очищает воздух.
• Шума от пива бывает гораздо больше, чем от самого мощного кондиционера.
• Примерами использования систем кондиционирования обычно гордятся, примеры использования пива — тщательно скрывают.
• В городе есть много альтернатив пива (водка, вино, квас). Альтернатив кондиционеру нет (только деревня).
• Пиво можно установить только на окно и на пол, а кондиционер — на окно, на стену, на пол, а также спрятать в подвесной потолок.

***

Результатом как секса, так и климатического бизнеса является комфорт. Однако в первом случае мы редко заботимся об энергосбережении…

Так что, дорогие друзья, улыбайтесь чаще!

По всем вопросам приобретения и установки климатической техники обращайтесь в : г. Пенза, ул. Циолковского, 12-а. Телефон (8412) 200-576. Все консультации БЕСПЛАТНЫ!

Вы достойны самого лучшего! Будьте здоровы и счастливы!

Ирина Константиновна ГРИШУКОВА, директор Компании «Атмосфера»